Ter ou não ter namorado, eis a questão.

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias não remuneradas de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, de saliva, lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia.

Paquera, gabiru, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil.
Mas namorado, mesmo, é muito difícil.

Namorado não precisa ser o mais bonito, mas aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda, decidida, ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição.

Quem não tem namorado não é quem não tem um amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento e dois amantes, mesmo assim pode não ter namorado.

Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema sessão das duas, medo do pai, sanduíche de padaria ou drible no trabalho. Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar sorvete ou lagartixa e quem ama sem alegria. Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de durar.

Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas; de carinho escondido na hora que passa o filme; de flor catada no muro e entregue de repente; de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico Buarque lida bem devagar; de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada; de ânsia de viajar junto para a Escócia ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário.

Não tem namorado quem não gosta de dormir agarrado, fazer sesta abraçado, fazer compra junto. Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor. Não tem namorado quem não redescobre a criança própria e a do amado e sai com ela para parques, fliperamas, beira d’água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musical na Metro.

Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem nao recorta artigos, quem não chateia com o fato de o seu bem ser paquerado. Não tem namorado quem ama sem gostar; quem gosta sem curtir; quem curte sem aprofundar. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia de sol em plena praia cheia de rivais. Não tem namorado quem ama sem se dedicar; quem namora sem brincar; quem vive cheio de obrigações; quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele. Não tem namorado quem confunde solidão com ficar sozinho. Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.

Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando duzentos quilos de grilos e medos, ponha a saia mais leve, aquela de chita e passeie de mãos dadas com o ar.

Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesmo e descubra o próprio jardim.

Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela.

Ponha intenções de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteria.

Se você não tem namorado é porque ainda nao enlouqueceu aquele pouquinho necessário a fazer a vida parar e de repente parecer que faz sentido.

Enlou-cresça.

Artur da Távola

Mangá de Luxo

Para comemorar os seis anos de parceria com a Louis Vuitton, Takashi Murakami criou um desenho fofo!
Se você gosta de mangá, romance e Louis Vuitton, dê o play que não vai ser arrepender!

Liiindo, não???

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Belle

Hottest Bachelors 2009

A revista americana People elege todos os anos os 10 solteiros mais cobiçados de Obamaland.
Como nossas leitoras merecem se manter informadas, resolvemos transcrever aqui a cobiçada lista de 2009:

1. CHACE CRAWFORD

O bom moço Nate Archibald de Gossip Girl faz as fãs da série inclusive a mamona aqui suspirarem todas as vezes que ele corre atrás das sortudas Blair ou Vanessa no seriado.
O ator, de 23 anos, fará o remake de Footloose no lugar da Zacquisha, como diria meu darling Perez Hilton. Pra saber mais um pouquinho do ator, clica aqui e confere um vídeo feito nos bastidores do ensaio que rendeu a feia capa da revista!

2. CHRIS PINE

Mais conhecido como o par romântico de Anne Hataway em O Diário da Princesa 2, o ator estrelou recentemente Star Trek e voltou à cena. Com 28 anos, acho que ele ainda vai dar muito o que falar.

3. SHIA LABEOUF

O ator de Transformers vem emplacando filmes de sucesso de público há algum tempo. Aos 23 anos, diz gostar da fama. E nós, cuidaremos de mantê-lo sob os holofotes!

4. ADAM LAMBERT

O cantor de 27 anos fez um sucesso estrondoso na última temporada de American Idol. Suas apresentações performáticas, que iam dos clássicos do jazz ao rock, eram de perder a respiração. Após o fim do programa, o vice-campeão se assumiu gay na Revista Rolling Stone. Quer conferir o vozeirão do rapaz? Clica aqui.

P.S.: Perez Hilton divulgou que ele estaria namorando um decorador de interiores. Então, ele não constaria mais na lista, certo?

5. RYAN EGGOLD & KELLAN LUTZ

Talvez sejam os mais desconhecidos da lista. Mas não para os fãs de 90210 e Crepúsculo. O primeiro é um jovem professor que arranca suspiros das colegas de trabalho e das alunas. O segundo, fez um vampiro na badalada saga de que envolve aventura e amor e deixou meninas do mundo desistirem de procurar princípe encantado e buscarem um vampiro.

6. DWAYNE JOHNSON

Mais conhecido dos garotos por seus filmes em que é um defensor implacável da justiça, Dwayne “the rock” Johnson tem 37 anos e uma filhinha chamada Simone.

7. BRODY JENNER

Quem gosta de The Hills, deve lembrar do rapaz envolvido com a complicadinha Lauren Conrad. O que mais podemos esperar? Que ele faça os 15 minutos de fama renderem.

8. COMMON

Rapper e ator de 37 anos, está no novo filme da saga do Exterminador do Futuro. Assim que os filmes chegarem por aqui, vamos conferir se ele merece estar na lista, não é mesmo?

9. TAYLOR KITSCH

Admito que saí do cinema querendo saber o nome dele. Até porque X-Men Origins: Wolwerine está longe de ser um filme pra ser lembrado. Aos 28 anos, o ator é fã de adrenalina. Considera pular de pára-quedas uma das coisas mais loucas que já fez.

10. ROBERT PATTINSON

Na pele do vampiro Edward Cullen conseguiu conquistar não só a sua colega de cena Kirsten Stewart, como também 10 entre 10 garotas. Com atitude de que não liga para a fama e as badalações hollywoodianas,os ator de 23 anos em breve estará na sequência de Crepúsculo, Lua Nova, além de várias outras produções que o vampiro do Volvo prata lhe renderam.

Ok, meninas, respirem!
Agora me digam, gostaram da lista? Faltou alguém?
Eu acho que se Leonardo Di Caprio for realmente o mais novo solteiro da praça como andam comentando, merece um lugarzinho por aí empatado com alguém.

Agora podem rolar o mouse e dar mais uma olhadinha!

*suspiro*

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Belle

Homens: detalhes que fazem a diferença!

Em tempos em que tudo é demais, as pessoas também acabam por definirem umas às outras em relação ao exagero em certo quesito. Um exemplo? O homem que se preocupa muito com a aparência agora é “metrossexual”. Por definição, seria também o homem do século XXI. Porém, o que faz de um homem um metrossexual? E mais, as mulheres querem um homem metrossexual?

Fazer as unhas, tirar os excessos da sobrancelha… hábitos essenciais para as mulheres, lentamente tem se tornado motivo de preocupação para alguns homens. A academia em excesso, também é característica do ser dito “metrossexual”. Clareamento dental, dieta e tratamentos estéticos também podem ser incluídos na lista. Todas esses cuidados muitas vezes são velados. Pode ser tão difícil para um homem admitir que faz limpeza de pele quanto para aquela mulher tida como a mais bonita e invejada da turma revelar o nome do cirurgião plástico.

Mas, em meio a tantas preocupações, de ambos os sexos, com que mesmo cada um se importa no outro? As mulheres se arrumam pensando nos homens? E vice-versa?
Da opinião masculina não sei, mas adoraria uma manifestação que poderia virar um post aqui pelo WGT. Mas a opinião feminina, que eu observo nas conversas que ouço por aí, vou tentar transcrever aqui. Você garota, que curte do nosso blog e gostou de alguma sugestão que rolar por aqui, manda o link pro bofe como quem não quer nada! Afinal, sempre tem alguma coisinha em que podemos melhorar, não é mesmo?
Pra adiantar, garotos, tudo que nós queremos é um homem “limpinho”, sabe? Simples assim! Pequenos cuidados são necessários, mas a naturalidade de prevalecer. Sempre.

Primeiramente, deve-se dar atenção aquilo que todas notam quando batem o olho. Não do básico – que as mães deveriam ter ensinado -, mas de detalhes que fazem TODA a diferença. Ah! Esses são apenas detalhes que fui observando ao longo dos tempos e fazendo anotações. Sim, vocês se surpreenderiam com a quantidade de coisas que anoto e depois viram textos dos mais variados assuntos. Porém, nem todos são papo de mulherzinha, que é o objetivo desse blog. Então, enfatizando: esse post é um ponto de vista pessoal, fruto de observações próprias e de reclamações de outras bunitas por aí. E nem todos esses detalhes precisam ser cumpridos. Mas acho que é interessante saber o que as mulheres andam pensando e querendo, não é mesmo?

PÊLOS

Além da monocelha que deve ser gentilmente extinta com uma pinça ou cera (e não adianta reclamar de dor porque nós mulheres sofremos infinitamente mais), tem que rolar aqueeela conferida nos pêlos do nariz e do ouvido (urgh!). Uma aparada com uma tesourinha nos fios maiores da sobrancelha também não faz mal à masculinidade de ninguém.
Depois disso vem o quesito barba. Existem aqueles que se barbeiam religiosamente todos os dias e usam creme de barbear e loção pós-barba. Mas tem também aqueles que preferem manter um aspecto de barba por fazer. Não importa se é pra ficar com cara de mais velho ou de mais cafajeste, o que importa mesmo é que barba precisa ser aparada no mínimo uma vez por semana. Não se pode esquecer também de aparar os pêlos da região do pescoço, das bochechas e o contorno da boca, por favor!
E os cabelos? Mulher sai na vantagem em relação ao corte. Homem tem que cortar no máximo todo mês, enquanto nós, só “aparar as pontinhas” a cada dois meses. Já na manutenção e praticidade, os homens ganham disparado. Não há como negar. Ah! Cabelo comprido também merece um corte! Sabem outra coisa que se deve dar atenção? A nuca! É tão cheia de pêlos que é de lá que saem os fios pro implante dos menos favorecidos capilarmente. Meninos, aparem! Não é legal cabelo roçando no colarinho da blusa.
Outra coisa recorrente é caspa. As prateleiras dos mercantis estão lotadas de shampoos ultra específicos. Em último caso? Procure um bom dermatologista. Fatores emocionais também influem.
Não é preciso depilar o peito ou coisa do tipo. As sugestões acima podem ser executadas por qualquer barbeiro do bairro.

RELÓGIO

Primeiro de tudo. Usem!
Relógio é sinal de preocupação mínima com compromissos.
Eu prefiro que usem no pulso esquerdo. Mas isso vai do TOC de cada um.
Quem puder, tenha dois. Um de pulseira de couro, para a diária e outro com a pulseira de metal, para ocasiões mais formais. Se quiser, um de pulseira de borracha também não faz mal.
Outra coisa! Não vá dar um de Faustão e colocar um relógio enorme se você tem o pulso fino. Experimente vários até achar um que lhe agrade visualmente e se adapte ao seu pulso. Também não deixe de mandar ajustar. Sinhôzinho Malta nunca foi sinônimo de elegância masculina.
Homem quase não usa jóia, então invista no relógio como seu acessório. Se resolver usar pulseira, deixe o relógio em casa e veja a hora no celular.

ABOTOADURA

Vocês devem estar se perguntando: Q/
Abotoadura? Pois é! Pra mim, esse é um charme extra que poucos homens tem a preocupação de usar e, infelizmente, poucas mulheres percebem. O problema maior, acredito eu, é encontrar camisas de punho duplo. Mas, se procurar, garanto que encontra!
Teste uma vez. Você nunca mais vai querer deixar de usar.

PALETÓ

Homem de paletó é um charme (ai, ai!). Mas, porém, contudo, no entanto, entretanto, todavia, não obstante, tem que saber usar.
Além do caimento, cor, barra, também existe os detalhes quanto ao uso: se estiver usando paletó com gravata, toda vez que ficar de pé, abotoe. Porém, deixe o último botão aberto. É elegante e você não vai passar vergonha com a ponta da sua gravata em cima de um copo ou prato por aí.

GRAVATA

Nada de prendedor de gravata, ok? Precisava dizer isso!
Agora, o comprimento. A ponta da gravata deve bater no cinto. Simples assim! Decoraram?
Posteriormente, se quiserem, podemos comentar sobre a combinação camisa+gravata+terno e também posso fazer um tutorial sobre nós de gravata, porque gravatinha com zíper pra apertar é a cara da favela, meus queridos!

CANETA

Outro detalhe ignorado. Um homem deve sempre ter uma caneta. Não precisa ser uma MontBlanc, mas é importante ao menos em situações mais formais. Guarde no bolso interno do blazer, por favor! No bolso da camisa é terminantemente proibido!

BRINDE

Esqueça! Passe pra frente! Poucas coisas que vem de brinde são usáveis de verdade! Entendido? Sim? Ótimo!

ÓCULOS

Os de grau devem ser trocados a cada ano. Faz bem pros seus olhos e pra quem está lhe vendo.
Os de sol? Se não quebrarem, arranharem a lente e não forem um modelo que é modinha dos camelôs da praia que você frequenta, podem durar muuuuito mais tempo.

SAPATOS

Queridos macholinos de plantão, vocês já ouviram falar em graxa?
Gente, é um item básico que dá uma cara completamente nova àquele sapato sem graça!
Acreditem, um sapato em boas condições de uso diz muito sobre um homem!
Com bermudas mais compridas, prefira sandálias e chinelos, ok? Porém, não adianta desfilar todo facero por aí se os pés tiverem cheios de rachaduras e as unhas pedindo pra serem arrancadas de tão feias, né? Uma pedicure de vez em quando não torna ninguém menos macho!

CINTOS

Um bom cinto é fundamental. Mas de nada adianta se o tamanho e a barra da calça não estiverem apropriados!
Em looks mais formais, a cor do cinto deve ser a mesma do sapato. Bem conjuntinho mesmo.

Nas roupas do cotidiano, opte por um de lona ou até mesmo um de couro que fuja do modelo tradicional. Mas nada exagerado!

PASTA

Nem todo homem usa e nem toda ocasião pede. Mas, quando necessário uma pasta para carregar todos os trecos essenciais é uma boa pedida. Uma pasta de couro é interessante. Os que trabalham em ambiente mais formais podem usar uma de mão.

Os que trabalham em locais com menos rigor nos trajes ou ainda estudam podem usar uma no estilo carteiro. Assim, o celular, as chaves, o óculos, livros, agenda ou o que quer mais que seja, ficarão em um lugar apropriado.

Mochila não é minha opção preferida. Mas dependendo do modelo, dá pra passar.

Agora, itens que não são observados à primeira vista mas não deixam de ser importantes:

CUECA

É um detalhe que cada um deve cuidar. Mas se existem vários modelos é por algum motivo, certo? Então testar é a solução. Diferentes tecidos e cortes de calças pedem uma cueca apropriada. Ah! Cueca furada nunca é opção! Lixo!

MEIAS

Meia branca de algodão deve ser usada ÚNICA E EXCLUSIVAMENTE com tênis e roupa de academia.
Outro detalhe: a meia deve ser da mesma cor da calça, senão, suas pernas encurtarão e sua silhueta achatará. Se puder ainda, use uma calça de tom similar.
As meias mais finas devem ser usadas apenas com roupas mais formais.
Meias estampadas… NEVER!
Ah! Meia curta que deixe um pedaço da canela – por mais grossa que seja – de fora quando você senta, não dá! Não dá mesmo!
E sapato sem meia? Só mocassim! E olhe lá!

PERFUME

Ah! O perfume!
Tem homem que diz que prefere o cheiro de sabonete, ou que o desodorante é suficiente. E eu me pergunto: Como assim? Sabonete e desodorante são indispensáveis sim, mas não suficientes! Avanço não funciona como na TV. É tudo manipulação da mídia sim, não adianta chorar esperando milagre.
Os caras que se ligam mais nisso tem um perfume pro dia e outro pra noite. Eu não reclamo.
Pra mim, o perfume é uma escolha muito individual. É bom ser reconhecido pelo cheiro característico. Mas, também não é preciso deixar um rastro por onde vai. Acredite, se você tiver afim de conquistar uma gatcheeeenha que sofre de rinite alérgica como eu, só vai conseguir fazer ela espirrar mais do que o usual.
Perfume deve ser sentido por quem merece. Por quem você quer que chegue perto o suficiente pra sentir seu cheiro.
Outro detalhe? Perfume você, não sua roupa!

Ufa! Esses 300 milhões de mínimos detalhes podem soar meio que completamente paranóicos mas, se cada homem desse planeta seguisse ao menos um corretamente, nós viveríamos em um mundo melhor. Muito melhor. Querem sabe do que mais? É muito mais simples seguir algumas dessas regrinhas do que manter um abdomen de tanquinho. Afinal, o que é um homem sem o charme do famoso “buchinho pega-mulher”, hein? KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Divirtam-se!

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Belle

Dicas para evitar ganho de peso nas férias

Férias é muuuito bom. Maaaas, saindo da rotina de ocupações diárias, também é fácil escapulir da dieta, concordam? No site Nitro Fitness, encontrei algumas dicas para não relaxar também na alimentação:

- Quando estiver viajando, não exagere nas comidas do hotel.
As tentações são muitas, a comida é boa e variada, mas vamos moderar, tá? É melhor comer um pouquinho várias vezes ao dia do que se empanturrar logo no café da manhã e não aguentar comer outras delícias que podem aparecer ao longo do dia.

- Muito cuidado com as tentações que aparecem nas ruas.
Nas férias sempre rolam aqueles programinhas legais, com pessoas queridas que muitas vezes não temos tempo de aproveitar muito durante a correria das aulas/trabalho. Porém, comida boa e diferente nos faz querer comer mais. Como fugir disso? Faz aquele lanchinho light antes de sair de casa ou então, se você é capaz, se controla mentalmente mesmo.

- Inicie sua refeição com bastante salada de folhas. As fibras dos vegetais além de dar saciedade, também ajudam a eliminar mais facilmente as gorduras ingeridas.
Essa vale para qualquer época do ano. Encha seu prato de salada com um molho gostoso. Mas cuidado porque tem molho que triplica as calorias da sua refeição. Mas, ao mesmo tempo, um molho gostoso faz você engolir aquela verdura ou legume que você não é muito fã. Depois passo umas receitas de molhos de salads light pra vocês.

- Não coma além de sua capacidade.
Às vezes, a gente come rápido e acaba comendo mais do que precisa. A sensação de saciedade demora a vir. Mastigue bem, coma devagar e pense. Você conhece os seus limites e sabe a hora de parar. Fome é diferente de vontade de comer.

- Não experimente tudo o que aparecer na sua frente. Coma o que mais gosta e lhe parece mais apetitoso.
Sabe aquela história de selecionar? Também conta. Vá provando as novidades ou aquilo que você mais gosta. Depois, se você ainda não estiver saciada, vá provando outras coisas. Tudo devagar. Assim, você come o que mais quer primeiro e não fica se enchendo depois de satisfeita porque ainda não comeu algo que não queria.

- Escolha os doces que engordam menos. Prefira as frutas.
Essa nem precisa falar, né? Come um fruta de sobremesa. Deixe os doces para o fim de semana. Não precisa abolir por completo. É só fazer as substituições certas!

- Se estiver em casa, procure se distrair com alguma atividade.
Nada como um tempinho livre e tv pra fazer a gente engordar. Incrível a quantidade que a gente come sem se dar conta. Então, coma sentada à mesa sempre. E nunca pegue um pacote todo de biscoito por exemplo. Pegue uma porção. Além de prestar atenção ao que está comendo. Consciência nessas horas ajuda muuuito!

- Aproveite o tempo livre para fazer exercícios físicos, de preferência caminhadas.
Nas férias a gente passa hoooooras só podrando em frente à tv. Se uma parcela desse tempinho a gente reunisse as amigas pra ir caminhar, já seria muito. A hora do exercício não precisa ser mortificante. Coloca um tênis e se mexa. Nem que seja pra subir e descer as escadas do prédio ou fazer a faxina da casa. Coloque Single Ladies pra tocar e dance! O que importa é se movimentar!

- Aprenda a descansar sem exagerar na comida.
Mantenha a mente ocupada. Férias não precisa ser sinônimo de ganho de peso. Descanse, relaxe. Aproveite pra exercitar seu auto-controle mental. Se conheça, entenda os limites do seu corpo e você chegará em agosto com o mesmo peso. Ou ainda mais magra. Nunca se sabe!

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Lanne

Lindsay Lohan em versão ladra?

Lindsay Lohan não cansa de escândalos. Aparentemente, a garota andou dando uma de Winona Rider.
As jóias que a cantora/atriz/rehab addicted/anoréxica usou no ensaio para a revista Elle sumiram. O valor do prejuízo? 400 mil libras em Dior.
LiLo foi a última a ser vista usando as jóias. O desaparecimento está sendo investigado pela Scotland Yard desde o dia 8 desse mês. Os itens procurados são brincos de diamantes e um colar que foram emprestados para o ensaio dois dias antes.
A polícia inglesa afirmou que todos os envolvidos no ensaio estão sendo investigados. O RP de LiLo disse que ela espera que as jóias sejam encontradas e ficará feliz em ajudar.
A Elle divulgou uma nota afirmando que a revista não tem nenhum motivo para acreditar que Lohan foi responsável de nenhuma maneira pelo ocorrido.

E aí, qual vocês acham que vai ser o desfecho dessa história?

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Belle

Criança phyna

Se a Maysa tivesse nascido na França…

…as coisas seriam beeeem diferentes!!!

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Belle